Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

"Первые сорок лет детства для мужчины самые трудные...."

 

 

 

 

 

**********************************

Поля, помеченные символом *, обязательны для заполнения.

Опубликовать в социальных сетях

Как сказать про папу

Здравствуйте! Моей дочке 1,5 года, за это время бывший муж ни разу не поинтересовался судьбой ребенка, не приезжал к ней ни разу. Он оставил меня беременную и не  забрал из роддома. Поэтому я думаю, что нет надежды, что он появится в жизни ребенка. Как сказать дочке, что нет папы? Не могу же я сказать ей правду. Есть вариант, что живет в другом городе или в командировке. Как правильно?

Ольга

Здравствуйте, Ольга !
У меня больше вопросов, чем каких-то готовых однозначных ответов.

И от Ваших ответов зависит версия об отце, которую Вы сможете предъявить дочке.
Важно, как Вы расстались. Я так поняла из Вашего письма, что именно беременность стала причиной расставания. Это так?
Говорили ли Вы отцу, что у него есть ребенок? Вы просили его приехать?
Как он к этому относится? Почему не хочет признать отцовство? Он женат? Есть дети?
Живете ли вы в одном городе или далеко друг от друга?
Есть ли у вас сейчас муж / партнер? Сколько Вам лет? Вы работаете?
С кем вы проживаете, кто помогает вам? Мама?
Как Вы чувствуете себя (какой Вы чувствуете себя) в ситуации, когда у малышки нет отца?

Ольга, отвечая, учтите, пожалуйста, что наша переписка будет доступна посетителям моего сайта. В таком формате я смогу дать 1-2 ответа.

Если Вам нужна более длительная консультация (бесплатная), откройте тему здесь http://familyconsulting.pro/blog/

Также приглашаю Вас на консультацию по скайпу (платная) или на очную консультацию (платная).

 

С отцом ребенка жили в офиц. браке 2 года. Поженились очень быстро, через месяц. Я думала, у любовь с первого взгляда. Расстались на 7-м месяце беременности. Свекровь забирала ВЕСЬ его доход до копейки, не оставляла даже ему на еду. Звонила по 10-15 раз в день. Ситуация стала совсем невыносимой для меня,  когда скончался свекр. Муж стал ездить к свекрови на неделю подряд, на мои звонки не отвечал по несколько дней (она против наших отношений). Я, бывший муж и свекровь живем в Москве, в разных районах. Еще муж КАЖДЫЕ выходные стал брать с собой друзей на дачу, его график работы позволял там жить по несколько дней. Я перестала ездить туда с ним, потому что переросла давно эти гулянки и на работе уставала за неделю. Получается, отношения у нас были не очень и до беременности. Я ребенка хотела, он не очень (из материальных соображений). Потом он согласился, я уговаривала. Когда забеременела, отношения наладились, муж говорил о втором ребенке. Сбилось все после смерти свекра. Мне 29, бывшему мужу 32 скоро. Но он как ребенок, своего мнения нет, только матери. Ответственность нести не хочет  за дочь. Разругались мы после очередной поездки на неделю к матери. Он 2 дня не брал трубку. Я разрешала ездить к ней, но на звонок хоть можно ответить было. Потом я предложила купить коляску (простую) ребенку пополам. Он отказался, ссылаясь, что нет денег. Сам купил мотор для лодки. Мне обидно было не за деньги, а что не заботится. Потом отказался отвезти меня в магазин на машине, поехал на целый день на рыбалку. А мне тяжело было носить для всех уже. Первый раз попросила. Сначала я говорила спокойно, а потом разозлилась и наговорила лишнего, что не  люблю и что живет по подсказке матери и что она все забирает у него. В  роддом он не приехал, дочь не  видел и не помогал ни разу. Я извинялась, предлагала приезжать к ней без моего присутствия даже. Он говорит, что дочь ему не нужна, я для себя родила. Дочь похожа как две капли воды на него, отцовство никто не отрицает. После его отказа ближе к году дочки я подала на алименты, он был очень зол. До сих пор продолжает судиться, хочет понизить сумму, а также писал в опеку, чтобы проверили, как дочь живет. Видимо, решил мне отомстить таким образом. Другого мужчины у меня  нет и быть не может, потому что никто не помогает. А дочь очень активная. С первого месяца брала ее с собой даже в магазин, выхода  не было. Со мной живет мать, но у нее здоровье не очень, операция была недавно, скоро следующая. И отчасти она такой человек, немного эгоистичный. Я работала до выхода в декрет, сейчас с дочкой сижу. Себя чувствую виноватой. Если бы промолчала в тот раз, отец привык бы к дочке. А  теперь нет никаких шансов(( Он не женат, даже ни с кем не  встречается, детей других нет. Но дочь ему не нужна из-за отношения ко мне

 

Читала Ваше письмо, Ольга, и думала про себя: «Как Вы  выдержали все это?»
Столько каких-то оскорбительных ситуаций – и связанных с этим  боли, гнева, отчаяния, попыток как-то совладать, чаще, видимо, неудачных. Все это вместе вызывало очень много сочувствия и еще – удивление.
 
«Если бы промолчала в тот раз, отец привык бы к дочке. А  теперь нет никаких шансов» -  я задавала себе вопрос: что в этих отношениях Вы хотите сохранить?
 
В любом случае, здесь важно разделить две вещи:
1) Супружеские отношения прекращены: если Вы любите именно этого человека и хотите жить именно с ним – тогда действительно стоит задуматься о том, как выстроить отношения, как «дорастить» его до роли мужа, в плюс к привычным ему ролям  сына или друга. Это «работа» на довольно большой период, если не сказать на всю оставшуюся жизнь.  (Вы абсолютно убеждены, что Вам нужен именно этот человек?)
2) Родительские отношения продолжаются: если речь идет только о том, чтобы вернуть дочери отца, то для этого вовсе не нужно пытаться  воссоздать заново семью. Слишком большая ответственность для ребенка – служить «клеем» в супружеских отношениях. А отцом Ваш бывший муж является в любом случае независимо от печатей в паспорте. Вопрос в инфантильной позиции бывшего мужа, и в том, как лучше как организовать его достойное родительство для дочки (научить, разрешить, заставить его быть папой).
 
Для этого, прежде всего, Вам необходимо занять твердую ( при этом достаточно гибкую) взрослую позицию. Первый шаг сделан – Вы подали на алименты (какие чувства у Вас вызвала злость мужа? Как Вы отреагировали на его злость? Гнев или чувство вины?). Это хороший, абсолютно адекватный шаг. Это не нападение на мужа (как он, видимо, воспринимает), а защита интересов ребенка. Полезно возвращать мужа в родительскую позицию: «Мы можем ссориться или мириться. Но я – мать, ты – отец. Это наша дочь. Она ни в чем не виновата. Мы – родители и должны вместе о ней заботиться». Если эти слова у Вас откликаются – я бы предложила поместить их в свое сердце, и каждый раз, когда муж позволит себе говорить, что Вы родили дочь для себя или любые другие аналогичные – произносите эти слова. Без обвинительного или просящего тона, нейтрально, твердо. Это, видимо для Вас будет самое трудное – быть нейтральной, когда в душе столько боли. Я готова Вам в этом помочь.
 
Что еще Вы можете сделать?
- подчеркнуто не замечать его нападок;
- восхищаться тем, какой он хороший сын;
- радоваться тому, какой он умелый охотник(?) / рыбак (?) / строитель (?)
- замечать любые, даже самые минимальные шаги в сторону помощи; пусть даже это будут просто добрые или нейтральные слова в ваш адрес или в адрес дочки. Очень уместна искренняя, сердечная благодарность… если получится…
 
Ну, и наконец, что говорить дочке. Лучше не врать. Но и правду сказать нельзя – можно непоправимо ранить ребенка. Поэтому – правду, только правду, но … не всю правду.
 
Говорить следует, только если ребенок спросит (а спрашивает ребенок только в том случае, если родитель готов ответить).
Можно, например, сказать, что да, конечно, папа есть – ведь детей без папы не бывает, правда? Сейчас у меня нет о нем информации. Я не знаю точно, где он. Так сложилось. Обещаю тебе рассказать, когда это будет возможно. Одно я знаю точно: он есть, и он точно любит тебя. Очень любит.
 
Отчасти это правда – не любить ребенка нельзя. Как Вы верно заметили – он злится на Вас, а смещает злость на дочь.
 
Образ папы должен быть позитивным - иначе девочке потом сложно будет создать свою собственную гармоничную семьюОбраз папы должен быть позитивным - иначе девочке потом сложно будет создать свою собственную гармоничную семьюОбраз папы должен быть позитивным – иначе девочке трудно будет потом, в далеком будущем, создать семью. Ваши конфликты должны остаться между вами. Если остались фотографии – отлично. Показывайте, рассказывайте. Умышленно выбирайте реальные хорошие и смешные истории, ведь они были?
 
И за рамками этой небольшой письменной консультации остается вопрос Вашего выбора именно такого мужчины (как Вам это удалось?). Часто в основе такого выбора отношения с родителями – с папой,  мамой…
Пробуйте, дорогу осилит идущий! Искренне желаю Вам удачи!
 
Как мужа возвращать его сейчас не хочу, потому что он все равно под влиянием матери и ситуации повторятся. Если бы когда-нибудь повзрослел сам, тогда -да. Но думаю, что тогда уже буду на пенсии) Сейчас больше хочу, чтобы приезжал иногда к  ребенку. На алименты не подавала долго, потому что боялась, что еще больше испорчу отношения. А потом поняла, что он просто забыл про дочь. Его злость на алименты вызвала во мне мимолетный гнев. А потом подумала, что сама слишком много позволила, надо напомнить, что он отец, это его долг. Спасибо, попробую! Только боюсь, что шансов мало. Он даже из роддома не встретил. Если бы хоть иногда приезжал или звонил. Насчет выбора мужчины - думаю, это отношения с мамой. У нее есть что-то общее с бывшим мужем. Спасибо большое! Вы мне помогли!