Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

«Скольких детей матери осыпали поцелуями, которые предназначались не им!»


Этьен Рей

 

 

 

 

 

***********************************

Поля, помеченные символом *, обязательны для заполнения.

Опубликовать в социальных сетях

Не разговариваем с мамой

У нас очень сложные отношения с мамой.
Она всю жизнь посвятила семье. У неё 4 дочери, она не работала, постоянно опекала детей.
Постоянно заставляла участвовать в конкурсах, кружках, даже если мы были против. Всё делалось насильно со словами: "Потом только спасибо скажешь". Но годы шли, мы становились старше, опёки и контроля меньше не становится. Всё должно быть подконтрольно маме.
Но это полбеды. Самое горькое, что она теперь ждёт, что я (именно я, с других дочерей она ничего не спрашивает) должна её содержать, обслуживать (полностью) и слушаться каждого её указания.
Она сидит за компьютером и ничего не делает. Каждое усилие с её стороны потом попрекается: "Вот я посуду помыла, тебе не стыдно?". И "забота" должна распространяться не только на семью, но так, чтобы она могла ВООБЩЕ ничего не делать из того, что ей не нравится, а заниматься только играми в комп, сон и смотрение телевизора.
Между тем то, что у меня есть своя жизнь, и я не успеваю разрываться между всеми, кто ждёт от меня помощи и выполнения обязанностей, она не хочет даже слышать. Наоборот её очень оскорбляет то, что я уделяю больше внимания своим проблемам, чем её.
Она говорит: "Я всю жизнь положила на детей, а теперь дети почему-то не хотят отплатить мне тем же добром, и посвятить жизнь мне. Не так уж много мне жить осталось". (Ей 60 лет). И ещё: "Вот Катя с Олей меня уже предали". Я пыталась ей говорить: "Мама, ты посвятила жизнь СВОИМ детям, своей семье, а Катя с Олей посвящают жизнь СВОИМ детям". У Кати сейчас 9 детей, у Оли - трое. Но мама меня будто не слышит.
У меня сейчас большие проблемы со здоровьем, один мой преподаватель заметила, что я сильно похудела и выгляжу неважно. Предложила мне своего знакомого врача, сказала, что есть возможность положить меня в больницу, сказала, что даже сходит со мной. Я сказала об этом маме, она жутко оскорбилась, что чужой человек предлагает мне помощь.
Вчера опять начались упрёки и возмущения. Я спокойно, не повышая голоса, будто невзначай, спросила: "Может, нам задуматься о том, чтобы жить раздельно? Мне предлагали комнату в общежитии". Мама раскричалась. Сегодня она меня игнорирует, смотрит на меня озлоблено, не разговаривает.
Это её традиционная тактика. Мы так можем не разговаривать неделями, пока я, наконец, не прихожу с извинениями. За 20 лет моей жизни мама НИ РАЗУ не просила прощения и не говорила, что она не права. ВСЕГДА виновата я. Мама и не скрывает, что она главная, а наше место где-то далеко внизу.

Дополнение к вопросу У меня нет друзей. И несмотря на напряжённые отношения с мамой, я делюсь (делилась) своими переживаниями. Но она меня совсем не слышит и не понимает. Когда мне нужно выговориться, она говорит: "Что ты ноешь? Сопли на кулак наматываешь", хотя сама постоянно делает то же самое, и я её выслушиваю, ведь я дочь, я обязана это делать. А она мама, ей можно всё - она старше, я должна её слушаться.
А потом всё сказанное мной, выступает против меня: при первой же ссоре все мои проблемы, ошибки, слабости, неуверенность подвергается издёвке, меня тычут в это лицом, насмехаются и обвиняют. В это время у мамы в глазах такая ненависть, что мне хочется, чтобы меня совсем не было на этом свете, чтобы только не слышать всего этого. И всё это делается для того, чтобы ударить в больное место, чтобы я сломалась, и всё было так, как хочет мама.
Вряд ли она осознаёт всё это, она это чувствует, но вряд ли признается даже себе.
Она любит нас как дочерей, но как личностей - нет. Она вообще не признаёт, что ДЕТИ - это личности. Мы с сестрой ощущаем себя приложениями к семье. Мама очень жёстко показывает нам, где наше место.
Я даже погулять на улицу не могу выйти без маминого ясно выраженного согласия. Поэтому я уже неделю сижу дома, не имея возможности элементарно прогуляться. У меня нет ни друзей, ни парня, ни знакомых, но я даже ОДНА не могу пройтись.
Мне очень хочется уйти отсюда, но пока я учусь очно, у меня нет такой возможности. К тому же, моё здоровье сейчас в очень критическом состоянии, а денег на лечение нет. Преподаватель обещает мне помочь по силам, и я надеюсь, что это облегчит положение, но заниматься карьерой мне сейчас крайне проблематично. Мне и учёбу сейчас тянуть невероятно трудно, хоть я и на свободном посещении сейчас. А ведь я отличница.
С другой стороны, я боюсь непоправимо ранить маму. Она порвала отношения с двумя старшими сёстрами, она настроена на то, что её дети предатели, а сама она умрёт в 63 года (то есть, через 3 года) от одиночества (так ей предсказала экстрасенс 20 лет назад), поэтому уход без её согласия сейчас воспримется очень неадекватно со стороны мамы. И я понимаю, если я уйду сейчас, обратной дороги уже не будет. Мне очень страшно совершать такой шаг, хотя жить в этом доме уже невозможно. Каждый день как пытка - негатив не прекращается ни на минуту. Сестра говорит, что сейчас наш дом превратился в ад для всех. Что делать, я не знаю.
Но вот прямо сейчас, когда я набираю это сообщение, мы с мамой в большой ссоре и не разговариваем. Я чувствую себя изгоем, которого отторгает вся семья.

 

Здравствуйте, Светлана.

Мне было тяжело читать ваше письмо – столько в нем боли и ощущения какой-то …безвыходности…
И все же стоит попытаться этот выход поискать.

Пытаясь разобраться, я обратила внимание на следующие моменты:


1) В Вашей родительской семье четверо детей, все девочки, двое даже вполне себе многодетные мамы (они же «предательницы»). Меня удивило, что, значит, выйти из родительской семьи можно только через «предательство» (т.е. создание своей счастливой семьи). Я бы предложила вам, сестрам объединиться – и не считать себя «предательницами». Более того, поскольку мама – человек пожилой, и, возможно, действительно требует заботы, поделить эту заботу между собой. Например, договориться, что сестры живущие отдельно, будут звонить маме и разговаривать с ней 10 минут в день. Даже если она будет класть трубку. Это, скорее всего, «отведет» от Вас и Вашей сестры (живущих вместе с мамой) часть маминого гнева. Вы вовсе не должны нести заботу о маме в одиночку, не правда ли? Вы с сестрой можете по очереди убирать, мыть посуду – по возможности, как договоритесь;

2) Вам 20. Вы совершенно отдельный человек. Если Вы согласны с этим – Вы вправе решать куда пойти, с кем и когда, даже если мама дико рассердится («Ты можешь злиться, кричать, но это я буду решать сама! Я буду предупреждать тебя, если задержусь. Я буду продолжать заботиться о тебе. Я люблю тебя. Но жить я буду САМА"). Мама, привыкшая решать спорные вопросы при помощи вербальной агрессии, конечно, придет в негодование. Будьте готовы к разгулу стихии (Вы ведь не боитесь, когда идет ливень, бушует гроза? Отнеситесь к маминым крикам как к стихийному бедствию).

3) Но главное не это. Главное – Ваша самостоятельность и взросление. Мне очень близка Ваша идея насчет общежития. Почему нет? Вы учитесь в дневном ВУЗе. Рассмотрите (как вариант) перевод на вечернее и подработку в дневное время. Кстати, кто содержит семью? Мама? Папа? О нем нет информации…

4) Рискну предположить в качестве гипотезы, что мама очень недовольна папой (независимо от того, жив ли он). И тогда ее агрессия адресована именно папе. По каким-то причинам она не всегда доходит до адресата – и тогда смещается на Вас.

Понимаю Ваш страх ранить маму (ведь Вы ее любите!). Но, похоже, если не поставить границы, мама все больше превращается в домашнего тирана. И сама от этого страдает…
Светлана, Ваше отстаивание своей самостоятельности не имеет ничего общего с оскорблением или желанием обидеть маму. Даже если она видит в этом оскорбление и желание обидеть, предать.

Что Вы отвечаете себе на вопрос: Вы готовы жить СВОЕЙ жизнью?